Blagues bien marrante

haha mdr cette blague!!!!!!!!!!!!!!!!

j'en ai une autre:

c'est 2 gars qui parlent:
"si Dieu a mis Marie enceinte par l'opération du Saint Esprit et que Jésus est mort vierge, que dois-je penser quand une cathlique me dit que je fais l'amour comme un dieu?"

Ben qu'il ferais mieux de le faire par opération du Saint esprit!

cliquez sur l'image!

super! Je rigole toute seule devant mon ordi! Jvé me faire pipi dessus!
tout le monde s'en fout mais au moins ca fait de la discussion!

d'après une simulation exécutée sur ordinateur par une équipe de théologiens-informaticiens, si jésus était venu sur Terre sous la forme d'un moustique, les chrétiens débuteraient leurs prières non par un signe de croix, mais en se donnant une grande claque sur chaque bras et une sur le front.

si Jésus est à la fois le fils de Dieu et de Joseph, alors il est super gâté à son anniversaire.





au fait c'est l'anniversaire d'Emeline aujourd'hui elle a 20 ans!

mmh je suis pas la seule à avoir de l'humour!!!!!!!
alors mettez des blagues!!!!!!!!!!!!
un exemple:


à l'armée:
"hé toi, combien tu mesures?"
"chef, 1.75m, chef!!"
"1.75m.......jamais vu un tas de merde aussi haut!!"

vous etes en forme c cool!!!!!!!!!!!

Qu'est ce qu'une femme?

Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.


Définition zoologique : La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.


Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.


Définition sociale : La femme est l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.


Définition géographique : La femme est comme le globe terrestre:


* Entre 15 et 25 ans : elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.


* Entre 25 et 35 ans : elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.


* Entre 35 et 45 ans : elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.


* Entre 45 et 55 ans : elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.


* Entre 55 et 65 ans : elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

C'est la première rentrée pour la jeune professeur. Lorsqu'elle entre dans la classe, elle voit le mot 'pénis' écrit en tout petit au centre du tableau. Elle demande alors qui a écrit ça, mais bien sûr personne ne répond. Elle efface le mot puis commence son cours. Le lendemain, même chose. 'Pénis' est écrit un peu plus grand sur le tableau. Elle efface sans un mot et commence son cours. Le troisième jour, rebelote, le mot est écrit toujours plus gros. Et chaque jour la même chose, écrit toujours plus gros. Arrive le samedi matin. La prof surprise, voit écrit sur le tableau : 'Plus vous frottez, plus il grossit.'






Cours d'anatomie
Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le
professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le
lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans
l'anus du mort et le lêche. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index...

une pensée pour tous les internes qui l'ont subi!

héautontimorouménos a écrit:

une pensée pour tous les internes qui l'ont subi!

ça veux dire quoi?????? La jai pas tous compris!!!!!!!!!!

Ben c'est une sorte de bizutage qui a vraiment existé et un interne c'est un étudiant en médecine..... Voilà tu comprend mieux maintenant????

je me suis fait exploser: j'ai voulu me frotter les yeux, j'avais oublié que j'avais mes lunettes

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit
chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est
interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser
l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse
toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la
gronde, mais même à ce moment,elle refuse de
laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste...
et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu
papa dire à maman : dès que la petite est partie à
l'école, je te mange la chatte...







C'est la première rentrée pour la jeune professeur. Lorsqu'elle entre dans la classe, elle voit le mot 'pénis' écrit en tout petit au centre du tableau. Elle demande alors qui a écrit ça, mais bien sûr personne ne répond. Elle efface le mot puis commence son cours. Le lendemain, même chose. 'Pénis' est écrit un peu plus grand sur le tableau. Elle efface sans un mot et commence son cours. Le troisième jour, rebelote, le mot est écrit toujours plus gros. Et chaque jour la même chose, écrit toujours plus gros. Arrive le samedi matin. La prof surprise, voit écrit sur le tableau : 'Plus vous frottez, plus il grossit.'

| | | Boîte de réception


Mamie est mourante. Papy est a son chevet.
C'est alors que, entre deux rales, Mamie dit a Papy : "Papy, va dans la grange et dans le coin au fond a gauche, sous la paille, tu trouveras une cassette. Ramène-la."
Papy s' exécute, trouve la cassette, la ramène auprès de Mamie.
"Ouvre-la".
Papy ouvre la cassette. Il voit trois oeufs et 150.000FRF.
Papy est interloqué : "Qu'est-ce que c'est ?"
Mamie : Eh bien, tu vois, au long de ces cinquante années d'amour, chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, je mettais un oeuf de côté.
Papy se dit au fond de lui que, putain, trois fois seulement, il a plutôt assuré quand même.
Et Papy de s'interroger: "Et les 150.000FRF, c'est quoi?"
"Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché."

Tard le soir, deux prêtres prennent une douche.
Ils se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors
qu'il n'y a pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il a du savon dans sa chambre et s'y rend sans
prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne
versla douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il
n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent et sont stupéfaites de voir une statue qui paraît
si vivante.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon »
La deuxième nonne veut aussi essayer et y tire également et il laisse
tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois
le pénis sans résultat.
Elle continue son effort et soudain s'écrie « Sainte Mère, Mère de
Dieu, il donne également de la lotion »

les nones c'est innocent....

Le commissaire de police interroge une secrétaire de direction, une blonde évaporée :
- Avez-vous une idée sur la raison qui a pu pousser votre patron à se jeter par la fenêtre ?
- Non, je ne sais pas, dit la secrétaire en sanglotant. Il était toujours gentil avec moi. Il y a 2 mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure, le mois dernier, il m'avait payé une Porsche et aujourd'hui encore, j'avais eu droit à un solitaire magnifique. Tenez, regardez, je l'ai au doigt! Et puis il m'a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs...
- Et que lui avez-vous répondu ? Demande l'enquêteur
- Je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau avaient l'habitude de me donner trois cent balles..

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (décret paru au JO du 21-01-2006)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées

Faites ATTENTION !!

Le loup, le lion et le poulet

Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup...
Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion...
Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet !

Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel.
Soudain, la catastrophe :
l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes !
Bill Clinton s'adresse aux trois autres présidents :
- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde.
J'ai une priorité sur un parachute. Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute de l'avion. Jacques Chirac s'adresse aux deux autres présidents :
- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultivé du monde.
Pour préserver cette intelligence, j'ai priorité sur un parachute. Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l'avion. Jorge Sampaio s'adresse alors à Boris Eltsine :
- Ecoutez, votre pays est beaucoup plus important que le mien :Prenez le dernier parachute...
- Mais, Monsieur Sempaio, ne vous en faites pas :
Le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage...

Tu sais ce que dit une fille quand elle voit une grosse bite ?
- Non !
- Et bien moi, je sais !


Deux dames discutent :
- Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher, et il était très en colère...