Blagues bien marrante

La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux 27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel

Farid se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles :
il roulait sur sa Mobylette sans lumière. (Heureusement, c'était en plein jour) :
- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds a ma devinette, je ferme les yeux. Qu'est ce qui a un volant et quatre roues?
- Une voiture !
- Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroën...
Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues?
-Une moto !
- Perdu. Il fallait être plus précis. Voxan, Honda, Suzuki... T'as 230 F d'amende.
Le gamin dit alors au flic:
- Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est ce qui porte une minijupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir ?
-Une pute !
-Perdu. Il fallait être plus précis : ta mère, ta soeur, ta femme...

De quoi rougir
(3 histoires vraies).
Parfois, mieux vaut savoir la fermer !!!!!


La première :

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment
de boire le champagne, un des directeurs dit :
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la
reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce
directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en
regardant la malheureuse rouge de honte.



La deuxième :

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait
dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur
météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier
soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..



La dernière :

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de
glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de
rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire
malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du
professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout
de la langue, et non au fond de la gorge.

Dans une école de médecine, un professeur dit à ces élèves:
-Pour être un bon médecin il faut avoir du courage et un bon sens de l'observation! Je vais vous en faire un exemple.
Le professeur s'approche alors du macabé présent dans la salle puis lui met un doigt dans le cul et se suce le doigt.
Le professeur demande ensuite à ces élèves d'en faire otant.
Les élèves, dégoutés par ce qu'ils viennent de voir, hésitent un peu puis un après un, passent chacun leur tour et font comme le professeur.
Le professeur leur dit ensuite:
-Bon, je suis assez fier de vous en ce qui concerne votre courage mais en revanche, pour ce qui est du sens de l'observation ce n'est pas encore ça car si vous aviez bien observés vous auriez remarqués que je lui ai enfoncé mon majeur dans le cul et que je me suis sucé l'index...


http://www.lexode.com/ ==>> pa mal des blague en tout genre

je ladore celle la je la connaissait mai elle me fai tjr autan rire!!!!!!!

Ils sont mariés depuis le matin. Elle c'est une fille ravissante. Lui, c'est un type qui pète plus haut qu'il n'a le cul. Il commence à se déshabiller lentement devant elle, comme l'aurait fait Appolon. Et il déclare, tout plein de lui-même :
- Tu vois ce truc ? Eh bien, ça s'appelle un pénis !
- Oui, dit-elle. En somme, c'est une sorte de bite, en plus petit...




Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.



Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !



Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: +JÉSUS+. Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :
- Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !
La prostituée aussi srprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande :
- Dis-moi Gérard, t'es sûr que +JE SUCE+, ça s'écrit comme ça ?



C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !




C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi.
- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire +Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone !+



Une fermière dit à son mari, le matin :
- Je t'ai trouvé endormi, hier soir, dans la grange, à côté de la biquette. Je vous ai laissé dormir tranquille !
Le fermier reste pensif un insant, puis :
- Cré vindieu ! Moi qui croyais que t'avais amélioré ta technique !

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
"Salut ! Ca marche pour toi ?
- Bof... répond le pénis, toujours pendu la tête vers le bas! Et vous, vous êtes bien traités ?
- Super ! répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils, il nous sèche soigneusement et nous talque puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir, lorsque nous sommes fatigués et endoloris, il nous trempe dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis nous laisse nous reposer toute la nuit. Enfin, comme tu le vois, c'est le pied pour nous ! Et toi, comment te traite-t-il ?
- Il vous fait tout ça à vous ???... Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens, en me disant que ça suffit et que je me tienne tranquille. Alors, j'obéis... Et pour me remercier, il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas...enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit. Imaginez-vous deux heures comme ça, raide comme un piquet alors qu'on vous a si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
- Son indécision ? Demandent les pieds.
- Oui, son indécision ! répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte dans laquelle j'ai à peine de place pour moi, et c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il re rentre, il ressort...
- Et alors ? Disent les pieds horrifiés.
- Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape le mal de mer, je Vomis et je tombe dans les pommes... !!!!!

MDR!!!!!!!!!!! bravo!!!!!!

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir.
Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit
Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va.
+Couic couic couic+.
- Quelle bande de fous !
+Couic-couic+.
Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
Couic-couic+.
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !
+Couic-couic+...
La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément...
+Couic-couic+
- Quelle famille !!!
+Couic-couic+.
Quelle foutue soirée !
+Couic couic couic+
ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
+Couic-couic+.
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer
l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le
faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,
se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4)
et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme
les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le
frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

A LIRE JUSQU'AU BOUT
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- Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
- Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-Raphaël et bien d'autres, mais lui, rien !!!
- Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- " Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier, tu diras que tu fais des miracles à la demande. Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !
- Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"
- C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.
- Et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde !

- Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?
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- Allez réfléchis bien !
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- Tu ne sais pas qui c'est ????
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- aahhhhhhh ??
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==> Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ?!!!!!!

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.

L'heure commence.

L'institutrice:

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine?

Qui adit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LAMORT"

Pas un murmure dans la salle.

Suzukilève la main

- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.

- Très bien Suzuki !

Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?

- Abraham Lincoln, 1863 aWashington, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit:

- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit:

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:

- Y'm' fait vomir.

L'institutrice de hurler:

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki de répondre: - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie:

- Pomp'moi l'gland !

Et Suzuki, sans sourciller:

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la MaisonBlanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors:

- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki:

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:

- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki:

- Jacques Chirac à de Villepin, en 2006, en ouvrant le dossier "CPE"..

lol bien trouver!!!!!!!

SPECIALE BELLES-MERES


Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est
content de la voir.

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Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
-Tenez buvez ça, ça vous remontera !

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?
La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

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C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

Un mari et sa femme sont assis dans leur lit en train debouquiner, quand l'épouse se tourne vers son mari et lui demande :
Elle : "Que ferais-tu si je mourais ? Tu te remarierais ?"
Lui : "Absolument pas !"
Elle : "Pourquoi ça ? Tu n'apprécies pas d'être marié ??"
Lui : "Bien sûr que si !"
Elle : "Alors pourquoi tu ne te remarierais pas ??"
Lui : "Ok, ok ! Je me remarierais..."
Elle : "TU LE REFERAIS ???"
Lui : "...Pffff..."
Elle : "Vous vivriez dans notre maison ?"
Lui : "Pour sûr ! C'est une grande maison."
Elle : "Tu dormirais avec elle dans NOTRE lit ?"
Lui : "Où voudrais-tu qu'on dorme !?"
Elle : "Tu la laisserais conduire ma voiture ?"
Lui : "Probablement, elle est comme neuve."
Elle : "Tu remplacerais mes photos par les siennes ?"
Lui : "Ca me semblerait effectivement la chose à faire."
Elle : "Elle utiliserait mes clubs de golf ?"
Lui : "Non, elle est gauchère."
Elle ----Silence------
Lui : "... Et meeeeerde."

pas mal je navais pas encore pris le temps de la lire!!!!!!

* Pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

* Ta mère est tellement conne que lorsqu'elle dit quelque chose d'intelligent, elle se retourne pour savoir si ce n'est pas quelqu'un d'autre qui la dit.

* Une blonde est au travail. Elle a un terrible chagrin. Son patron, soucieux de ses employés lui demande "qu'est-ce qui ne va pas?" Elle lui répond que sa mère est morte. Il lui conseil alors de retourner chez elle mais elle insiste et décide de rester. Une heure plus tard, le patron revient et la blonde est noyée dans le chagrin. "Que se passe t-il?" et la blonde lui répond "ma soeur vient de me sonner et sa mère est morte aussi!".

* Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la vache folle?
Parce que ce sont des porcs!

* Qu'est-ce que les trains électriques et les seins des femmes ont en commun?
Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pères qui jouent avec.

* Pourquoi les hommes sont comme les toilettes publiques?
- Ou bien ils sont occupés, ou bien ils sont pleins de merde, ou bien ils sont hors service.

* On a voulu greffer un cerveau à un américain, il a eu un rejet immédiat.

* Notre chien est vraiment très intelligent, raconte une jeune femme à une voisine.
Ainsi, quand mon mari rentre, le soir, il lui apporte sa pipe et ses pantoufles.
Et quand un représentant passe, dans la journée, le chien court chercher la boîte de préservatifs.

* Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout ?
Parce que c'est elles qui lavent les chiottes.


* Comment faire rire une blonde le lundi matin?
En lui racontant une blague le vendredi soir.

Un cheval et une poule jouent dans le pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce.
Il appelle la poule à l'aide et lui demande d'aller chercher le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors, elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs et lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui cette fois-ci tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit :
- Je pense que je peux te sauver tout seul
Il se place au dessus du trou et lui lance :
- Maintenant attrape toi à mon pénis et accroche toi
La poule obéit et il l'a sort de là.

MORALITE :

Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.

Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas,

les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu,

et les immensément grandes peluches sur l'étagère Du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui Demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond :
(je sais...c'est odieux)
..
...
..
...
..
...
..
...
..
...
..
...
..
...
..
- " Oui, ça peut aller ... Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas

L'idée d'un lot est également a appliquer aux hommes....

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis :"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides.Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie" ...
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

Je sais je sais I'm the Best

Doucement quan meme!!!!! Tu va prendre la grosse tete!!!!