Blagues bien marrante

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...

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SPECIALE DEDICACE...
La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...

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Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe
maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

Lafolle a écrit:

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...

C pas mal tu tous comme dicton!!!!!!!!!!

Si ca vous plait c le principal....

J'en ai un autre un peu moins gentil.....
"Si ce que tu as a dire n'est pas plus beau que le silence alors tais toi!"

J'étais heureux !

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avions décidé de nous marier.



Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.



Et ma petite amie ?



Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup....... : sa plus jeune soeur.



Ma future belle-soeur, vingt ans, portant mini jupes serrées, strings et chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.



Cela était évidemment délibéré.



Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui d'autre.

Petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.



Elle était seule quand je suis arrivé.

Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.



Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.



J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.



Elle a dit, «je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre».



J'étais assommé, gelé !



Je l'ai observée monter les marches. Quand elle a atteint le haut, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas de l’escalier.



Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte.



J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison.



J'ai marché directement vers ma voiture.



Mon futur beau-père se tenait dehors.



Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit, «nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille».



La morale de cette histoire :



toujours garder les capotes dans la voiture !!!

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.

Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...


- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'apercoit et lui propose son aide:
- Alors en panne ?
La blonde:
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
Le policier:
- Pourquoi vous poussez votre voiture comme ca ?
La blonde réplique :
- C'est le concessionnaire, il m'a dit:
" 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute..."
Laughing lol!

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur
cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette, quand le petit frère
demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps
en temps m'appelle comme ça....
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !

- Papa c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement?
- Je vais te montrer
Le pere se retourne vers sa femme et lui demande:
- Est ce que tu coucherais avec Robert Redford pr 1millions de dollars?
- Oui je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande à sa fille si elle coucherais avec Brat Pitt pr 1millions de dollars.
- Wow! Oui! c'est mon plus grand fantasme!
Il se tourne alors vers son fils de 20ans....
- Coucherais tu avec Tom Cruise pour 1millions de dollars?
- Oui, pourquoi pas, imagine ce que tu peux faire avec 1millions de dollars, je n'hésiterais pas!
Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit:
- Tu vois, potentiellement on est assis sur 3millions de dollars mais réellement on vit aves 2 salopes et 1 pédé!!!

quel bon père de famille... vive le respect des ainés

Jésus choisit la France pour revenir sur Terre.

Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la
main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement sa bière, Jésus lui met la main sur les
yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir ...
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

le feignant!

ya un gars que je connais il travaille à la poste et il a 200 heures de RTT parce qu'il travaille à 20 minutes de sa maison... faut le faire!!!!

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui,au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) a chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui a son avis,avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).
La premiere (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme a des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et a un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à La deuxième qui lui exposa ses
dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh ! Oui, il était Vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !). Il la quitta touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonca d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. (Est-il utile a ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?)mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était preferable qu'ils aient de l'argent de
coté !
Bien evidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.
Alors ? Laquelle choisit-il ?














Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.
Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot !Un homme reste toujours un homme...

MDR meme si c pas vrai a 100% moi je dit

la meilleure c moi

Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont
précipitamment remplacé leur bonne vieille version de MonMec 1.0 par
MonMari 1.0


Les bugs suivants ont été signalés :


-Alors que Monmec 1.0 fonctionnait automatiquement (et presque) sans
problème chaque jour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'une
fois par semaine, à la rigueur deux, et encore faut il activer auparavant
les boosters LingerieFine 3.0 et Turlutte 4.2


-MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions différentes alors
que MonMari 1.0 n'en propose qu'une seule : l'extension "missionnaire"


-Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures, MonMari
1.0 se désactive au bout de trois minutes et affiche le message "Exécution
de la routine terminée, passage en mode veille", la phase de veille étant
accompagnée de l'émission d'un bourdonnement de unité centrale impossible à
supprimer.
Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de
la
fonction "oreiller sur la tête", mais cela peut provoquer des arrêts
systèmes complets.


-Les extensions BouquetsDeFleurs, CaféauLit, RepasAuxChandelles et
VeniseTravel ont été tout bonnement supprimées sur MonMari 1.0 et remplacés
par des extensions tout à fait superflues telle que TVFoot, TVRugby,
TVFormule.1 et CuitesAvecMesPotes. De plus ces extensions se mettent
automatiquement en route dès qu'on essaye d'activer l 'extension
VaisselleWash, qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0


-L'extension Ecoute, plus ou moins bien développées selon les différentes
versions de MonMec 1.0, a complètement disparu de MonMari 1.0. Les
utilisatrices ayant essayé d'installer la versionMonMec 2.0 pour suppléer
au
déficience de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari 1.0 étant
équipé de antivirus PoingDansLaGueule 8.0


-En raison d'une utilisation excessive des fonctions CuisineFine et Apéro,
qui provoquent un stockage sur la zone médiane de votre disque dur (qui du
coup devient de moins en moins dur), MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse à
augmenter en taille et en poids.
De façon générale, le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait
partie de la catégorie "Utilities and entertainment software" alors que
MonMari 1.0 est un système d'exploitation global qui tend à vous utiliser
toute votre mémoire vive.


-MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain nombre de programmes,
vitaux de votre système tel que PhoneChat 6.0, MeetFriends 2.0, Movie 5.0
et
ReadBook 3.1. Certaines versions de MonMari 1.0 essayent même de supprimer
MyJob 1.0 et de le remplacer par Children 5.1, auquel cas il deviendra
difficile pour votre système de tourner sans mon MonMari 1.0


-De nombreuses utilisatrices ont trouvé la solution qui consiste à
désinstaller MonMari 1.0 avant d'avoir mis en route la fonction Children
5.1, et de la remplacer par plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant
simultanément. Leur bon fonctionnement nécessitera l'achat de nouvelles
barrettes de mémoire, et une excellente gestion de votre système.

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
> - Quel âge as-tu, maman ?
> - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
> - Combien tu mesures, maman ?
> - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
> - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande la petite fille.
> - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
>discussion.
>
> La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes
>ne parlent pas de ces choses-là.
> Sa copine lui dit :
>
> - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont
>sur leur permis de conduire.
>
> Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère
>et trouve son permis de conduire. Elle est ravie de voir que son amie
>disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle
>court alors voir sa mère et lui dit :
>
> - Maman, j! e sais ton âge.
> - Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
> - 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
> - Ah oui ? Combien ?
> - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
> - Et bien cela m'étonnerait fort !
> - Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

écoute, je sais que je suis limitée au niveau compréhension mais je comprends pas du tout ce que ça veut dire. j'ai regardé mon permis et j'ai rien vu de drôle!!ya même pas marqué de quel sexe je suis?!

Ta raison c sur la carte d'identité quil y a le sexe d'inscrit!
G aussi vérifié mon permis...

ouah le nombre de réactions en chaîne rien que pour une blague!

j'en connais une pas mal:

c 2 mecs qui se parlent sur un banc, un super beau et un super vieux.
ils voient passer une belle fille.
le super beau dit "ah, l'amour, ya que ça de vrai dans la vie!"
le super vieux lui répond "bah moi, je préfère noël!"
le super beau lui demande "pourquoi?"

"parce que ça arrive plus souvent!"

il a une belle philosophie ce petit vieux!