Petite philosophie du matin...

La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
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>La question :
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>Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
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>RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
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>PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
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>ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
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>KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
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>CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
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>HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
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>MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir
à justifier leur acte.
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>MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route
et Dieu vit que cela était bon.
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>RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
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>NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ?
La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
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>SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment
d'insécurité sexuelle latente.
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>BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement
de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants.
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>BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
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>GALILEE : Et pourtant, il traverse.
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>ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
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>CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
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>JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
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>L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme
de 10 000 Euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la
découvrir.
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>BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
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>EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend
uniquement de votre référentiel.
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>ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
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>JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
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>JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
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>NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe
route : " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge,
ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
>
>RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
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>ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
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>KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
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>JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie
et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans
Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road !
Et ça c'est beau !
>
>FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
>
>STALINE : le poulet devra être fusillé sur-le-champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises
au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
>
>GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU
représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà
bombarder cette route depuis longtemps.
>
>Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois
de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer :
>
>- 17 porte-avions,
>
>- 46 destroyers
>
>- 154 croiseurs,
>
>- appuyés au sol par 243000 G.I.
>
>- et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute
trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout
ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation
par son arrogance.
>
>Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers
suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis.
>
>En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région
pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production,
en échange de leur totale coopération.
>
>Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de
traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes.
>
>Que Dieu bénisse l'Amérique

j'en avait copié une partie sur mon agenda de terminale c là où tu as vu cette blague pr la 1ère fois! (mémoire de fou!) tu trapelle?Si c non jvais me taper la honte fais gaffe à ce ke tu vas répondre ma jolie!

hem puis-je vous signaler que c moi à l'origine de cette blague?

Vous avez tout faux!!!!
Là je l'ai copiée d'un message que Benjamin m'a envoyé!

La question est fondamentale : POURQUOI ?
On n'a pas souvent l'occasion en ces temps agités, de se poser les vraies questions.Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 , et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles , et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions :
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau?Si voler est si sécuritaire,
POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande, quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf :comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24, ont-ils des serrures et des verrous ?

c pas mal ce truc a fait le tour de la planète!
et j'ajoute un POURQUOI:

POURQUOI on n'a jamais la réponse à ces questions?

Ben...
Y'en a pas vraiment!

pr le boomerang je c : tu le jette à la poubelle pauvre pomme! NA, j'ai au moins répondu à une (c pas pour rien que je fais des études!!!!!)

"jettes" avec un s,je me vente et après je fais des fautes! pas bien

La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux
d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me
dit

" Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta :

" Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes
dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels
de femme pour que j'aie
envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
fais pour toi au lit".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et
je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai
de passer la journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un
grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous
mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux
et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme
elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait
bien les deux.

A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire
neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l’œil : hop, dans
le panier !

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus
!!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation
indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car
elle s'intéressa aux bracelets de tennis.

Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les
rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du
champagne, et dit :

" Ca va être cher tout ça, on passe à
la caisse ? "

Quand je répondis " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ", son
visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui
dis alors :

je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée
ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières
d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :

" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
t'achète !"

C'était sur une aussi belle histoire ne pouvait qu'avoir cettte fin!!

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari?
Pour lui donner de la valeur.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoide pour fertiliser un seul ovule?
Parce que les spermatozoides sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Pourquoi les mecs n'ont pas de régles?
à quoi est-ce que cela leur servirait... ils sont en permanence en train de grogner.

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les marier pour autant?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat?
Aucune ; tous les deux ont peur de l'aspirateur.

L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

Qu'est-ce qu'un dictionnaire?
L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.

Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitie du temps.

Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ?
Parce qu'elle préfèrere avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans le salon.

Qu'est-ce que c'est pour un homme qu'une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles.

Pourquoi Dieu inventa l'homme?
Parce qu'un vibromasseur ne tond pas la pelouse.

haha atend toi tu va voir!!!!!!!!!

tro lon berengere tro lon!!!!!

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.

Naine mais jolie! a écrit:

tro lon berengere tro lon!!!!!

Oui mais y'en avais tellement a dire....

Et......
Plus c'est long plus c'est bon...

La femme, définitions...

Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

Définition zoologique : La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.

Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique :
La femme est comme le globe terrestre :
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique ; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique : déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe : traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie...

MAEKETING FEMININ

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît.
> Tu t'approches et tu lui dis: J'suis super bonne au plumard.
> Ça, c'est du marketing direct.
>
> T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît.
> Un de tes amis s'approche et lui dit: Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard.
> Ça, c'est de la pub.
>
> T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît.
> Tu t'approches, lui demande son numéro de tel.
> Le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis: J'suis super bonne au plumard.
> Ça, c'est du telemarketing
>
> T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais.
> Tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis: Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard?
> Ça, c'est du Customer Relashionship Management.
>
> T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît.
> Tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sape, tu lui offres une clope et tu lui dis: J'suis super bonne au plumard.
> Ça, c'est du Public Relations.
>
> T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît.
> Tu t'approches et tu lui dis J'suis super bonne au plumard et en plus tu lui montres les seins.
> Ça, c'est du merchandising.
>
> T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit: j'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard.
> Ça, c'est du Branding Le pouvoir de la marque
>
>
> > > > MARKETING MASCULIN
>
> T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît.
> Tu t'approches et tu lui dis: J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit.
> Ça, c'est de la publicité mensongère,
> ... et c'est puni par la loi

La folle

- Que fais-tu la?
- Je bois, repondit le buveur, d'un air lugubre.
- Pourquoi bois-tu? lui demanda le petit prince.
- Pour oublier, repondit le buveur.
- Pour oublier quoi? s'enquit le petit prince qui deja le plaignait.
- Pour oublier que j'ai honte, avoua le buveur en baissant la tete.
- Honte de quoi? s'informa le petit prince qui desirait le secourir.
- Honte de boire.

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pasdégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof (Aurélie???).
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

bravo yen na des exellente mdr!!!!!!!